真情感悟：移民加拿大无怨无悔吗？

在我动笔之前，我先心里默算了一下，原来，我们已经周旋了15年，从92年至今。天啊！我花费了我生命中最好时光和你在一起，当面临又一个纪念日，我扪心自问，过去的15年，我无怨无悔吗？后面可能的几个15年，我们还会在一起吗？生活就是这样，它永远没有我们想像的丰富，也没有我们设想的精彩，一切都是惯性，一切都在掌控之中，我们还会和所有普通的爱人一样，互相关心，互相帮助，共同抚养我们的结晶，沿着无数前辈走过的道路，相互依偎，相互扶持，就这么走下去，看着光阴在我们脸上刻画的痕迹，看着我们无奈而又必须的老去。只是你一定要记住我的话，如果来生，一定要绕着我走，这是不是一种爱情，我只要这一次。

我终于可以说，那是我年轻的时候，今天的我才知道那时的我一定还算美丽。车下送我的男孩已经是别人的老公了，车上和我不期而遇的就是今天我2个宝贝的父亲。如果说浪漫，就是从那辆老式的火车开始的，那时我是毒火攻心，离开家，离开父母，坐着火车，一路远行，泪眼纷飞，站台，嘈杂的人群，迷茫对未来又充满期待，和那个爱我的也要远行的男孩，所有的都是我那个年龄绚烂又略带伤感的内容。生活又给了我另外的期许，就是看见了你，本来准备好的情绪，就在你的双眼中灰飞烟灭。那个养我长大的古城就此就这样只能在记忆里了。你是我义无反顾去寻找自我世界认识的第一个陌生人，却是我这一生最熟悉的人。我们就这样开始了，我想，那就是我想要的，它几乎是我梦中的情节，我们都是流落在北京的异乡客，你那间狭小的只能放一张架子床和一张桌子的幽暗的地下室的小屋，就是我们的世界。

我们只在日落的时候出去，你带着我，去看一眼夕阳，齐秦的歌就是我们的心声。你是我原来生活中不曾经历的别具一格的一位，你带着我不熟悉的莽撞冲动，你表达爱的方式直接而简单，无论多少人在我们的周围，越过空气和灰尘，我知道你的世界就是我。你点着了火，而我在好奇以后，亦无反顾的以身焚火。这是多少个像我们一样曾经年轻的人，和今天还正在年轻的人，正在走过的路啊！没有人会在那样的烘烤之中，还能想到火光照不到的地方，甚至是思考，一切都已经停滞了。

我感觉到，原来，生活中不只是我们，时间已然过了2年多，我们要结婚了。这几乎是一种定式。爱情需要一个驿站。家人朝我们走来了，哦，其实他们原来就在我们的身边。那种很强烈的冲击先来自于老爹，我到北京以后，几乎每年都回去好几次，我们一家4口，感情非常好。我是个率性的人，把工作看作是业余爱好，常常说想家，就已经在家了。父母也会来北京看我，你来我往很是频繁。我们都把对方的生活当作自己的日子。期间我在火中的时候，也看着我的亲人拿着灭火器，提着水桶，呼啸而来，无奈而去。这是很老套的情节，每天在世界的各个角落免费上映。可能是觉得这女儿是怎么也留不住了，或者老爸已经感觉到我们俩已经在一起了，他坚持要上你的宿舍看看。那是个明媚的晴天，我带着老爸走过昏暗的楼梯，下到地下室。走进我们的小屋，推门进去，可视的就是一个架子床，和紧挨着的桌子。起初，我还在喋喋不休的说着，忽然，发现老爸不说话，也不反应，坐在床沿，点着了烟，渺渺的烟雾中，我看到了老爸凝重的脸，和有些发红的眼圈。在那一刻，我像是回到了这个真实的有血有肉的现实，我意识到，原来我的生活对爱我的人，有如此的影响，原来我过的好不好，会这样打击我爱的人。在那阴暗的没有开灯的小屋，我坐在老爸的对面，泪光婆娑，我不知道再怎么开口，我突然有了内疚的感觉。我应该有能力让老爸坐在别的什么地方。不说了，这些都是往事了，看着女儿灿烂的笑脸，我知道我永远也忘不了那个下午了。

我们没有意外的走入了婚姻，我清楚的记得，在街道办事处，你从工作人员手中，接到结婚证的时候，得意的哈哈大笑，我扭脸看你，你强忍住笑对我说，我高兴！由此生活已经翻开了新的一页。生活中的点点滴滴都要改变了，我是个敏感的人，我已经感觉到了。所以那时的我，已经开始畏惧婚姻。可谁又挡的住呢！这是爱情滚滚的洪流，它必然要遇到堤坝。在其后的日子中，老公纪念的就是这个没有任何挑选的领证纪念日-1995年8月3日。他鄙视我家人精选的婚宴日，认为那跟他毫无关系。不管怎样，他记住就好。

我们从地下室搬到了筒子楼，终于可以看到日月的更替了。起初的日子里，你离家很近，每天我下班回来，楼梯上已经能闻到，弥漫在空气中花椒的味道。穿过狭隘的挤满炉具和杂物的通道，我还是想执子之手的。那是的我俩，迷上了足球，周末的日子，就是北京国安，吃着皮皮虾，就着啤酒，满心的期望着中国的足球会在我们注视中腾飞，很多年都过去了，我们已经左手摸着右手，齐步往前走的时候，那个圆圆的球，却越来越向后滚去了。都快淡出我们的视线了。哦，还有忽然从台湾香港赶来的明星们，我们也没有错过，肩并着肩，满处的赶场！又流行健身，周末的早晨，我们睁开迷蒙的双眼，打着面的，首体打球去！

日子丰富而多彩。我也慢慢从屋子里出来走到了过道（厨房在过道），虽然一瓶酱油醋能吃个一年半载，但我已经从水炒鸡蛋的水平中挣扎出来了，系着花围裙，俨然一派小媳妇的做派。老公对我的变化，欣喜不已，和所有的聪明的老公一样，他说着造就我的话，是不是所有的爱人，就是这样变成老婆的。我们也吵架，用老公的话说，这是一边倒的没有任何悬念的独打独斗。那时的我对改造老公充满浓厚的兴趣，它占满了我业余的空间。可是，残酷的事实啊！我一败涂地。12年前的老公，我妈抱怨说，"擀面很累"，站在一边的老公说，"这还能锻炼身体"。其实我知道，他想表达，虽然累，您也得往好了想。12年后的老公，和我老爸对酌，看见他一口一口的往自己嘴里灌，丝毫不理会，坐在对面的我爹。桌子地下踩他，他大叫一声，"你干吗呀！"。12年前的老公，对我说，"其实你挺胖的"。12年后的老公，郑重其事的告诉我，"你该做仰卧起坐了"。15年的日子弹指一挥间，好像一霎那，我就从天上回到了地面，就从终点回到了起点。

潮流一直都裹胁着我们，我们和大多数真才实学的同胞们一样，开始仰望大洋彼岸的这边了。虽然我们移民的目的不明确，但谁又能说我们心里没藏着发家致富的梦呢？我们申请，等待，努力学说英国话，无奈考雅思，老公在雅思书上写满了无聊2字，可还是交钱进考场。心情在2年中，彷徨，期待，犹豫，看着祖国的日子一天一天好起来，看着我们的小日子，也一天一天红火起来，我们几乎就要向后转了，命运就在你不想要的时候，才给你一个意外。走吧！让别人吃香的喝辣的吧！走吧！让我们去受苦受累吧！其实心里，还是有些偷偷乐，毕竟出国还是掌握在少数人手中。只是那是，适逢美国刚炸了我们大使馆，几天之后，我们就投敌叛国，那段时间，我和老公都低着头走路。所以什么也没拦着我们，对未来的期许，以及想像中的两个人即将相依为命的的悲壮，感染着年轻的我们，走吧！走吧！我们没有挥衣袖，却作别了自己的故土，飞机腾空而起的那一刻，我热泪盈眶，老公正襟危坐，满脸严肃，拉着我的手，对我说，"放心吧，有我呢"! 我感动呀！更是无语泪两行。

我们下榻在一个house的阁楼，在5月还有些寒意的多伦多的深夜，我们来了。一个朋友的朋友去机场接了我们，一个朋友的朋友，帮我们找了这个房子，后来的日子，大家都成了挚友。在一个两眼一摸黑的地方，还有这么俩个陌生人，在夜晚出动，给寒意的夜晚凭添了很多的色彩。只是那个帮我们找房子的朋友，在帮我们搬完行李，自己还喘息未定的时候，问出来的一句话，却也算是平地惊雷了。他应该是质问道，"你们来这里干嘛？"。是啊！到今天我们都没明白的问题，那时倦意极浓的我们，又从何作答呢？只是尴尬的笑笑。我很快就睡去了，在灿烂的阳光中醒来，我们就出发去办什么乱七八糟的卡。此时的我们已经很饿了。到了mall里，当差的都没有上班，我和老公决定吃饭。找来找去，只有麦当劳我们认识，看着价格，心里在换算着人民币，想着1块多钱的油条混沌，眼里就有了落寞，算了，买一份早餐吧！我俩分着吃。那是一份夹着鸡蛋的汉堡，老公看着我说，"你吃，我不爱吃这东西"。我已经饿极了，很快就吃完了。这时，我才发现老公用艳羡的目光看着我，我惭愧不已。在7年以后，我们回到了中国，老公坚持要走2站地，去吃麦当劳的早餐，我不知道是不是那天的刺激所至，但我知道，其实他是爱吃那个东西的。

那年的多论多奇热，我们要捡了椅子，两个人去二手店抬一个计算机显示器回来。我们要步行到唐人街买菜，好像最初的3个月里，我们连豆腐都不舍得去买。以至老公找到工作后，我见了豆腐，好比旱遇甘露。最感人至深的一幕，发生在非常热的一个晚上的凌晨两点，我们还坐在屋外的路沿上，老公突然对我说， "这个月，我再找不着工作，你就回去，你工作那么好，公司又为你留着位置，你走吧！我在这里找工作，找着了，就接你过来，你就不用在这里跟着我受苦了"。一个不擅甜言蜜语的人，这样的表达会有闪电打雷的效果，我直接泪如雨下，对他表白，"我陪着你"。冥冥之中，自有安排，很快老公就找到了 Bell canada 的工作。所以相亲相爱是有好果子的。

我们婚姻的船在异乡也已驶入了相对平静的港湾，我们搬进了公寓，一切都风和日丽只欠东风。我们开始计划爱的结晶。其实我们的15年，就是大多数人的 15年。每次似乎都是顺理成章。水到渠成。我们的天使赶着热闹出生在龙年。躺在产床，望向女儿的第一眼，天啊！造物主的神奇，生命怎么可以创造这样的奇迹，美丽的宝贝就是我老公的女儿，他们几乎长着一模一样的鼻子。我们摇着摇篮，唱着歌，送她入睡，我的脾气在那时变的时好时坏，我们背后的两个家庭，前所未有的参与到我们的生活中了，先是我的父母，接着你的父母，我们的儿子又在一年半后，也赶着上场了，我们买了房子，一切都发生的太快，眼花缭乱。我们终于住进自己的地方了，也像模像样的过起资产阶级的生活来了。应该是好的时候，却是我们婚姻的低潮期，孩子太小，我还在上下求索之中，纷至沓来的亲人，我不知如何应对。而我们的父母，都是那种满怀热忱而来，时刻拿着勺子准备着帮我们一起煮生活这锅粥的。自己的父母，言语多有得罪，可亲情所在，总会弥补回来。公婆毕竟是老公的父母，说出的话，泼出去的水，都进到心里去了。那时的你心力交瘁，一双年幼的女儿，一个夜半时分就发作的老婆，你是怎么熬过来的，我无从知晓。我只记得常常是凌晨，我无法入睡，你握着我的脚，告诉我，"睡吧，有我呢！"。写起来很容易，可是，那时的我们，却是一天一天走过来的，你一定在想，"那个温顺的女孩，怎么眨眼就成了河东狮吼了呢"。我也在想，"怎么日子就变成了尿布，哭声，和公婆眼中的不满了呢，这也不是我想要的，我的红酒，玫瑰怎么就会无影无踪了呢"。这是谁之过，这是爱之过。好了，公婆父母都走了，你也业余上研究生了，老大2岁多了，老二1岁了，我终于自己挑起重担了，发现其实一切还好，权利要自己掌握，生活要自己做主。岁月终究是要在自己的日子中流逝的。

是一条河流在缓缓流淌，连偶尔溅起的浪花都不容易见到。这就是我们生活的地方。蓝色的天，绿色的草，孩子的欢声笑语，老人平静满足的脸。我已经从 ECE毕业了，你也从研究生毕业了。我有了一份不错的工作，你一直都不错。错的只是你驿动的心，非常快就决定回国了，我连拦你的机会都没有，我很奇怪，怎么都是在我一切尘埃落定的时候，你却要扬起漫天的黄沙。我们10天卖了房子和车，打包好的东西放在朋友家，你向公司请了长假，我们来时两人，回去时4人，又一次，作别熟悉的城市，踏上归途。在早晨的太阳中，跟多伦多再见，我发现，我在千百次的追问中，已经爱上了这个城市。可是我们的根在中国，我们有古训， "嫁鸡随鸡，嫁狗随狗"，我也走了，不过，我知道我们会回来的。

回到中国，我曾设想无数的困难，最终才发现，我成长于斯，实在是无法不适应。从开始战战兢兢过马路，到牵着一双儿女的手，昂首挺胸过马路，也就一个月。你变得前所未有的繁忙，公司的项目在广州，我们的家落在北京，你几乎全在广州，我们经历了7年以来最多的分离。我们都在努力多一些时间在一起，你告诉公司，2周必须回京一次，你的风格没变，依然我行我素。我们多了很多的争执，我觉得我甚至已经能离开你独立生活了。我一个人去了西藏，在雪山，红墙，蓝天之下，我很想你。可是我们已经为人父母，我们不再是一人吃饱，全家不饿了。你心中的那份责任，焦急，我能体会。可是日子最后不都是象那个钓鱼的老人那样，他天天看海，我们整合一生，不也是为了在海边一坐吗？我和你一样都有无法舍弃的中国情结，国内的日子很不错，我也喜欢。可是，我们是孩子的爹妈啊！我不能面对儿子的恳求，无动于衷，我也不能忍受女儿从天不亮出门，在天黑时回来。是的，我们又回来了，在事隔一年以后，我们在同样的5月，又回到了多伦多。这一次，是我拽住了风筝的线。

在最初回来的这一个月里，你疏远了我，我的沉默，让你预知我的答案。我知道你有你的梦想，我也很想和你一起飞，可是。。。。。。先留下吧，我所能说的就是这些。那天，我们开车去朋友家，路上你忽然的说，我不能干了，我感觉不到动力。我哑然。我知道，我不能仰靠朋友的劝阻，而不想承担责任，好吧！我跟你说吧！我们在回来的晚上，有了许久以来的一次恳谈，然后，你说，"好吧，我先不走了，但要有更好的机会，我还会走"。行了，我已经很满意这样的结局，火就是这样熄灭的，其实不能说没有爱，我们还是很在意对方的感受，我们还会在夜深人静的时候，一起共饮红酒，看着我们暂时租住的condo外，繁忙的高速路上星星点点的车流，望向彼此的目光，是如此的温暖。穿过人群的目光，淡然了很多，这一切又是谁之过，是生活之过。我们都在路上，我们碰巧相遇，我们拉着双手，就扶持着想走到终点。我们是千万个普通的爱人中的两个，我们一路欣赏风光，我们一路历经风雨，只是，真的，来生我们就不要见面了，我只要这一生。

几天之后，就是我们认识15年了，昨天，你跟我说，你想要什么，我买给你。你跟我吃了不少苦。是不是天下所有的女人都爱听这样体贴的话，我又一次。。。。。这些就是生活重新又开始的序曲。送给我今生唯一的老公！